Они изъясняются в саркастической форме: признаки пассивно-агрессивных коллег

Причины пассивно-агрессивного поведения

Точная причина появления пассивной агрессии неизвестна. Психологи рассматривают совокупность биологических факторов и окружающей среды.

Корни дисфункционального поведения закладываются в семье, где прямое выражение эмоций не поощрялось или было под строгим запретом.  Родители и учителя убеждают подростков не показывать эмоции, «чтобы быть нормальными». Человек чувствует, что не имеет права транслировать свои настоящие эмоции открыто, поэтому ищет способ направить свою злость или разочарование в обход установленным для него нормам.

Окружающая среда.

То, где и с кем ты находишься, влияет на твоё поведение. Человек может не бояться проявлять эмоции в кругу близких людей, и скрывать их на работе. Если он обижен на руководителя, то не заявит открыто о своих претензиях, а притворится больным, чтобы не выполнять обязанности, которые ему не приятны.

Эмоциональная незрелость.

Быть эмоционально открытым и уверенно отстаивать свои интересы не всегда легко. Для людей с низкой самооценкой пассивная агрессия становится более простым способом справиться со своими чувствами, не сталкиваясь с противником напрямую. Дети не рождаются со способностью прямо выражать свои ощущения. Умение постоять за себя — навык, который необходим, чтобы освоиться во взрослом мире.

Состояние здоровья.

Стресс, депрессия и тревожные расстройства заставляют человека изменить поведение на деструктивное, чтобы избежать потери личности.

Признаки пассивно-агрессивного поведения

Эти ситуации (одна или несколько) должны возникать систематически. Редкие и единичные случаи не в счет.

• Человек не объясняет, чего хочет, чем недоволен. Ожидает, что собеседник догадается сам. Не выходит на разговор о своих чувствах, желаниях.
• Часто обижается, «дуется», «не разговаривает». Постоянные игры в молчанку – яркий признак пассивной агрессии.
• На словах никогда не отказывает в помощи, но на деле часто забывает про обещания.
• Всеми силами избегает открытого конфликта, «выяснения отношений».
• Склонен давить на жалость, чувство вины.
• Снимает с себя ответственность, обвиняет в проблемах других людей.
• Язвит, неприятно подшучивает, а в ответ на возмущение заявляет об отсутствии чувства юмора у собеседника.
• Бывает мрачным без объяснения причины.
• Проявляет непонятное упрямство (как будто настаивает на своем с одной целью – вывести из себя собеседника).
• Часто всем и всеми недоволен. Критиканство – характерный пример пассивной агрессии.
• Чрезмерно и навязчиво заботится об окружающих, «причиняет добро», вмешивается в чужие дела.
• Может некрасиво действовать втайне (распускать сплетни и слухи, плести интриги).

• На работе: руководитель не объясняет четко, что нужно сделать, а результатом работы всегда недоволен.

Как ещё может действовать пассивный агрессор

12. Игра в дурачка

Пассивные агрессоры могут изображать дурачка, чтобы избежать ответственности. Они используют этот метод, чтобы незаметно контролировать человека или раздражать его.

Примеры игры в дурачка:

“А я подумал, что ты это просто так предложил. Я не знал, что ты действительно хочешь, чтобы я это сделал.”

“Я не знал, что вам нужен отчет о продажах. Вы же сказали мне только “подготовить отчеты”, но не указали, какие именно.”

“Я не знаю, как использовать Excel для подготовки отчета. Вы можете мне помочь?”

В итоге люди вообще избегают просить пассивного агрессора о чём-либо, и это именно тот результат, которого он хочет.

Они не хотят напрямую отказываться от задания, поэтому прикидываются дурачками и заставляют другого человека сказать или подумать: “Ладно, я сам сделаю”.

13. Накопленные обиды

Пассивно-агрессивные люди склонны помнить всю несправедливость, которую они испытали на себе. Они будут ждать идеального момента для мести.

Нормальным людям трудно не обидеть их, потому что такие агрессоры склонны воспринимать многие мелочи как несправедливость. Чтобы избежать прямой конфронтации, они будут накапливать обиды в течение многих месяцев и однажды внезапно отомстить.

Примеры:

Вы купили нескольким людям небольшие презенты (или принесли по чашке кофе) и забыли принести ещё один пассивному агрессору. Он сделает вид, что все в порядке, но на самом деле внутри он разозлится. Спустя некоторое время пассивный агрессор сделает примерно то же самое – купит другим подарки и намеренно проигнорирует вас.

14. Упрямство

Пассивно-агрессивные люди упрямы не потому, что хотят отстоять свою точку зрения – они хотят вывести вас из себя. Возможно, вы сделали что-то, что пассивный агрессор счел несправедливым, и теперь он мстит вам.

Если возникнет ссора, такой человек может сказать: “Это ты всё начал”, но на самом деле именно он является триггером ссоры, а точнее его неприятное поведение.

Примеры упрямства у пассивных агрессоров:

Вы запрещаете им что-то делать, например есть в спальне. Затем они отказываются мыть тарелки и оставляют посуду в раковине на несколько дней.

Когда в следующий раз вы захотите сделать им замечание, ваш внутренний голос скажет: “Я мог бы просто проигнорировать это, иначе будут лишние проблемы”.

15. Непрямая просьба

Это скрытый способ для пассивных агрессоров оказывать давление на людей, чтобы получить желаемое.

Классический пример:

Во время поездки пассивный агрессор спрашивает: “Может остановимся на чашку кофе?”. Фактическая причина, по которой он / она спрашивает, не в том, чтобы предложить кофе вам, а в том, что они сами хотят кофе.

Пассивным агрессорам нравится оказывать давление. Когда они просят что-то косвенно, то часто предполагают, что другой человек прекрасно поймёт скрытый смысл их просьбы.

Если вам не удалось понять их скрытое сообщение, они будут считать, что вы виноваты. Они не видят, что проблема возникает из-за их плохих навыков общения.

Если вы находитесь в отношениях с пассивным агрессором, вы будете постоянно пытаться читать мысли и объясняться.

Реагируйте на саботаж открыто

Чтобы начать борьбу со скрытой агрессией, нужно открыто противостоять ей. Прямо скажите о том, что вас злит, когда данное обещание не выполнено. Попросите обещать только то, что действительно он сможет выполнить, и не давать ложных надежд. Или попросите объяснить, в чем смысл таких поступков

Дальше нужно уже действовать по ситуации, важно лишь показать, что вы открыты к разговору. Важно не скрывать свои истинные эмоции, если вам неприятно, скажите прямо, если вас что-то злит, пугает или радует, не забудьте сказать об этом

Спрашивайте прямо, чтобы не дать агрессору пути к отступлению, добивайтесь четкого ответа и правды.

Как заметить пассивную агрессию?

Важно помнить, что агрессией является только преднамеренное причинение вреда. Если человек действительно забыл ответить — это не пассивная агрессия

Если человек опоздал случайно — это тоже не пассивная агрессия.

Пассивной агрессией это становится только тогда, когда эти действия являются преднамеренными.

Это создаёт известные трудности — а как понять, что двигало человеком? Может, он просто такой неорганизованный? Или же на самом деле он просто притворяется таким, дабы и дальше вредить безнаказанно? Вопрос…

Хорошего ответа на него у меня нет, к сожалению. Я могу лишь предложить критерий тотальности. Если человек всегда и со всеми не держит слово, скорее всего, он просто не умеет соблюдать обязательства.

Другое дело, если человек так себя ведёт, скажем, только с вами. Тогда уже можно предполагать пассивную агрессию.

Для чего люди используют сарказм

Сарказм — вариант пассивной агрессии. Люди прибегают к ней, когда не могут прямо сказать о своих чувствах, потребностях, желаниях. Не могут или боятся попросить о чем-то, не готовы прямо идти на конфликт.

Люди используют сарказм, чтобы уколоть другого, но при этом остаться невиновными. Ведь всегда можно сказать: «Эй, ты чего, обиделся? Я же любя. Что ты, шуток не понимаешь?». Правда, есть люди, которые не ставят цели обидеть кого-то — просто они так общаются. Они привыкли язвить, высмеивать других, а некоторые и самих себя.

Для одних людей это способ выйти на конфликт. Для других — способ разрядить обстановку, вывести отношения на неформальный уровень. Однако с точки зрения психологии отношения, которые построены на взаимных жестоких подколках и двусмысленности, называются токсичными. Все же нельзя забывать о сути сарказма — пассивная агрессия. Если люди не замечают этого или привыкли к такому общению, то это проблема, над которой стоит поработать.

Привычка «подкалывать» — психологический механизм защиты. Вот что часто скрывается за сарказмом:

Желание самоутвердиться. Высмеивая других, человек поднимает свою самооценку: «Я лучше / умнее / красивее / профессиональнее и т.д.». 
Страх близости

Сказал пару злобных шуток — отпугнул от себя всех, кто метил в друзья и партнеры.
Желание привлечь внимание. Некоторые дети, которых не замечают родители, начинают плохо себя вести — так они пытаются получить хоть какое-то внимание

Так же ведет себя человек, который не умеет выстраивать здоровые взаимоотношения. Он привлекает внимание агрессивным поведением.

Многие люди периодически используют в своей речи сарказм. Если это происходит изредка, то не говорит о токсичности, заниженной самооценке или других проблемах.

Примеры слов и фраз, которые используются

– Что случилось? – Ничего (горестно вздыхает и отворачивается).

– Чего ты хочешь? – Мне ничего не надо, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо (или – мира во всем мире, ничего, или молчание в ответ).

– Я же просто пошутил(а), где твое чувство юмора?

– Мог (могла) бы и сам(а) понять.

– Какой у вас ребенок бледненький, наверное, на улице мало гуляет. Вообще все непрошенные и неуместные советы – классический пример пассивной агрессии.

– Тут все мое, ничего твоего нет.

– Тебе так идет это платье, оно тебя стройнит!

– Вот родишь, тоже короткую стрижку сделаешь, после беременности у всех волосы редеют.

– Ты же всегда знаешь, как лучше, вот и скажи, что мне делать.

– Сделай телевизор потише, я собираюсь спать. – Может, мне вообще уйти?

– Я приду, уборку у тебя сделаю, тебе ж некогда. – Спасибо, не беспокойся, я в выходные приберусь. – До выходных в грязи будешь сидеть? Завтра жди, и шторы сними заранее, буду окна мыть.

– А вот сын моей подруги… Сравнение с другими (не в вашу пользу) – распространенный пример пассивной агрессии.

– Я занял второе место на конкурсе проектов! – А почему не первое? (Другой вариант ответа: – Место-то ты занял, а носок почему дырявый надел, и с собакой когда погуляешь?)

– Ах ты мой щекастенький! (толстенький, худенький, глупенький, лысенький и др.)

– Делай, как считаешь нужным, мне без разницы.

– Совсем ведь пропадешь без меня.

После таких фраз всегда остается неприятный осадок, раздражение, ощущение себя «неправильным» или виноватым.

Виды и признаки пассивной агрессии

Существует множество видов пассивной агрессии, и с каждым годом их становится все больше и больше. И в этом нет ничего удивительного, ведь мы живем в эпоху нарциссизма, поэтому количество разного рода зависимостей и психических расстройств постоянно увеличивается.

Самыми распространенными видами агрессивно-пассивного поведения являются такие, как манипуляция, прививание беспочвенного чувства вины или жалости, намеки, недомолвки, колкости, саботаж определенных общих планов, длительное молчание, сарказм, обида, постоянные опоздания на заранее назначенные встречи и т.д.

Признаков пассивной агрессий, как и её видов, существует очень много. Рассмотрим самые распространенные из них.

• Пассивный агрессор всегда соглашается с собеседником, но делает все наоборот. Пассивные агрессоры никогда не вступают в открытую конфронтацию и не становятся равноправными участниками конфликтной ситуации. Если им что-то не по душе, то они никогда открыто в этом не признаются, иначе они потеряют возможность вести себя пассивно-агрессивно и оправдывать такое свое поведение.

Человек, проявляющий пассивную агрессию, будет всегда и во всем с вами соглашаться, но делать в точности наоборот.

• Пассивно-агрессивная личность всегда все держит в себе. Очень часто людям, которые демонстрируют скрытую агрессию, в детстве запрещали давать волю не только гневу и злости, но и многим другим отрицательным и положительным чувствам и эмоциям. Именно поэтому многие агрессоры искренне верят в то, что если они будут открыто демонстрировать другим людям свои чувства, то окружающие начнут плохо о них думать и ассоциировать их с монстрами и чудовищами. Поэтому у них всегда все хорошо, хотя практически никогда это утверждение не соответствует действительности.

• Пассивные агрессоры любят оставлять скрытые знаки. Человек, транслирующий пассивно-агрессивное поведение, часто оставляет своим собеседникам скрытые знаки, благодаря которым они обязаны догадаться, как им нужно себя вести, чтобы получить одобрение агрессора.

Если же собеседники пассивному агрессору попались недогадливые, то он то и дело будет повторять фразы типа «Делайте так, как вам нужно», «Не обращайте никакого внимания на меня и мои потребности», «Мои желания никогда не бывают в приоритете», «Вы сами знаете, что нужно делать, чтобы всем было хорошо. Всем, кроме меня…» и т.д.

• Пассивные агрессоры обожают играть в молчанку. Пока демонстрирующая скрытую агрессию личность молчит, игнорирует вас и дуется, вы обязаны испытывать весь спектр танталовых мук и искать ответ на вопрос о том, что же именно вы в очередной раз сделали не так.

Если же вы напрямую спросите, в чем проблема и как её можно решить, пассивный агрессор никогда вам не ответит. Он сделает вид, что вас не существует, или будет смотреть на вас так, что вы позавидуете пустому месту.

Пассивно-агрессивный человек ведет себя упрямо, обожает выводить других людей из равновесия, постоянно жалуется, обижается и переходит на личности, часто опаздывает на работу и практически никогда не доводит начатое дело до конца. он завуалировано оскорбляет других людей, постоянно говорит всем подряд самые разные колкости и использует неуместный юмор.

Почему люди используют пассивную агрессию?

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения

. Иногда человек вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства

. В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремитсяизбежать прямого конфликта , так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и поэтому выбирает такую форму проявления эмоций. Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто

. Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Как бороться с пассивной агрессией?

Агрессия возникает из-за того, что ты не понимаешь природу своих чувств, чем именно они вызваны. Перед тем как отреагировать на происходящее, досчитай до десяти, медленно выдохни и задай себе вопрос: «Почему меня это расстраивает?»

Время. 

Признание, что твоё поведение не нормально, первый шаг к переменам. Но города строятся не за один день. У тебя может не сразу получиться контролировать свои эмоции. Дай себе время. 

Самовыражение. 

Конфликт — неизбежная часть жизни. Ты должна научиться корректно и спокойно выражать свои претензии в лицо оппоненту, а выплёскивать негатив в другом месте. Например, в спортзале.

Психологическая помощь.

Бороться со своими монстрами гораздо комфортнее под контролем специалиста.

Как бороться с пассивной агрессией коллег?

Мы разобрали, как научиться управлять собственной пассивной агрессией. А вот что делать, если вы видите пассивно-агрессивного коллегу? К сожалению, негативные эмоции других оказывают сильнейшее влияние на нас самих – они копятся и постепенно оказывают отравляющее действие. Проблема также и в том, что зачастую пассивная агрессия имеет свои истоки в укоренившемся негативном отношении к человеку – и тогда она начинат проступать постоянно, имея при этом зачастую всё же неочевидный характер. То есть, вы отчётливо чувствуете, как к вам относится коллега, но поскольку грань он не переходит, то и предъявить претензии, казалось бы, не к чему.

В таком случае задумайтесь, насколько негативное отношение этого коллеги или партнёра вредит вам и вашей работе. Если точек соприкосновения с этим человеком у вас нету, или его отношение к вам никак не мешает исполнению ваших обязанностей, а следовательно и процессам на предприятии, то вы можете попросту игнорировать его. Если же вам это негативное отношение всё же мешает лично или профессионально, то лучший способ – пойти на открытый разговор (например, позовите человека в обеденную паузу на кофе). Ведь вполне может быть, что до сего момента у этого человека просто не было возможности высказаться – а ведь может оказаться, что у него есть реальные причины вас недолюбливать, а вы и не подозревали, что ваши действия или слова могли когда-то обидеть его. Предложите поговорить напрямую, покажите свою открытость и готовность слушать. Если разговор пройдёт эмоционально – тем лучше! Для себя постарайтесь найти в этом разговоре возможность что-то узнать про себя и чему-то научиться. Если человек когда-то неправильно понял ваше поведение или слова, то постарайтесь объяснить, что именно вы имели в виду. Вполне возможно, что вы благодаря этому разговору узнаете что-то новое о себе, о чём вы даже не подозревали, и о чём вам стоит задуматься. Во время разговора следите за тем, чтобы собеседник вам верил; постарайтесь добиться честного ответа, убедили ли вы его.

Попробуйте сделать этому человеку шаг навстречу – хоть бы и добрым словом. Если речь идёт о человеке, про которого вы можете сказать, что он не умеет общаться с людьми (возможно, говорит странные вещи, шутит невпопад или быстро «срывается» и становится агрессивным), то нужно иметь в виду, что так называемый «низкий эмоциональный интеллект» этого человека – проблема для него самого, и он сам об этой проблеме знает, только сделать ничего не может. Такие люди видят угрозу в окружающих – так дайте ему почувствовать себя комфортно, в безопасности. Поверьте, они сами заинтересованы в спокойном сосуществовании, просто не могут этого сами обеспечить. Так что, просто попробуйте сделать первыми шаг навстречу. Если же ваши отношения так и не улучшатся, а человек совсем не хочет пересматривать свою роль в ваших взаимоотношениях, то стоит постараться донести до него, что «мухи – отдельно, котлеты – отдельно», а именно что его личное отношение к вам не должно мешать работе. Если после всего вы всё равно видите, что неприязненность этого коллеги к вам мешает вам выполнять вашу работу, стоит поговорить об этом с начальником, избегая при этом открытого ябедничества.

Мы рассмотрели ситуацию, в которой вы знаете, что коллега или партнёр настроен пассивно-агрессивно по отношению к вам. А что, если вы не уверены в этом – как тогда вычислить пассивно-агрессивно настроенного коллегу? Я назову несколько возможных индикаторов:

Язык тела: когда кто-то откровенно отворачивается в то время, как вы начинаете говорить во время совещания, закатывает глаза, скрещивает руки или отодвигается от стола, либо всё время избегает зрительного контакта с вами, то вы вправе подозревать в человеке пассивную агрессию. Сложно сделать однозначный список всех проявлений оной через язык тела, поэтому рекомендую почитать литературу по этой теме и понаблюдать самим;

• Частый сарказм в ответ на ваши предложения или реплики вообще;
• Регулярное промедление, игнорирование и невыполнение ваших просьб, зачастую сопровождаемое всё новыми отговорками;
• Откровенное игнорирование вашего присутствия во время обсуждения вопросов как деловых, так и личных.

Конечно, этот список неполный, но содержит одни из наиболее частых проявлений пассивной агрессии на рабочем месте со стороны коллег

Вычислять пассивную агрессию в других важно, но не менее важно следить за своими словами и действиями через эту призму, и если вы чувствуете, что сказанное вами может быть понято неправильно, лучше объясните сразу, что именно вы имели в виду, дабы не сеять зерно сомнений в других людях

Кто может быть пассивным агрессором?

Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?», – и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.

Фото: Pexels.com

Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.

Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?

Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.

Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной
.

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Заключение

Мы с вами рассмотрели понятие пассивной агрессии и то, как она проявляется. Последствия такой модели поведения губительным образом сказываются как на том, против кого она была направлена, так и на самом агрессоре.

Открытый конфликт – это источник изменений. Именно изменения отвечают за качество нашей жизни. Активно проявленное недовольство позволяет защитить себя, мотивировать на улучшение бытовых и профессиональных условий. Если человек не может грамотно проявляться, он обрекает себя на застой и депрессию.

Благодарю вас за внимание и желаю бережного отношения к себе и окружающим. До скорого!